我始终强迫自己微笑，微笑着面对各式各样的面孔。可是我竟无法微笑着面对我自己。其实生病有的时候竟是一件可以让自己的心思平静下来的事情。是的，我平静了，平静的自己都感到希奇。我不再琐碎的嘱咐着每个人。
可是我害怕看到自己，我对着镜子中的自己微笑着，可是为什么总是有泪滴顺着眼角滑落，弄花了我的妆容。我总是把画好的面孔重新在清水中洗的的干干净净，素面的样子，可能如此才是我自己。
你们说爱说爱笑的我忽然之间变的很安静，一起唱歌的时候我也只是一个人坐在黑暗的角落里，反复的斟着酒，独自一人饮，你们担心我让我少喝，可是看着我眼前空了的酒瓶，你们总是草草的结束活动送我回家。我知道我让你们担心，可是我控制不了自己，所以我开始远远的看着你们，悄然的独自行走。
独自走的时候和我擦身而过的总是生疏人，在生疏的人群中我感到一种前所未有的安全感，因为不曾相识，也根本就无从谈到会彼此伤害，这样的感觉真好。疼痛却真实着。
我想要放弃的有很多，其实我最想放弃的始终是自己，我想过很多种让自己永远沉睡的方法，可是到了后来我知道，我不可以，我睡着了会很幸福，可是那些爱我的人该怎么办，为了让他们活下去我只能收容好了自己，天天微笑着，放弃除了自己之外的其它。
泪水好不争气啊，我的泪腺总是很发达，很多次在公交车上看到那个半空旋转的摩天轮竟会让泪水流出来，曾经一个很小很小的小女孩对她的妈妈说：妈妈快看，那个阿姨在哭。我赶紧掩面没有到站就匆匆的下车。怎么可以在个小孩子面前流泪哪，我嘲笑自己。
天色又暗了很多，这个冬天好冷，我害怕严寒，从小如此，总是觉的出生在严寒中的人应该对严寒有种反抗力，可是我却相反，我害怕严寒。
希望每一个人都幸福着，可是我竟亲手摧毁了我的幸福，我丧失了爱的能力，无缘无故的开始对爱我的人发火，我知道我这样很不应该，可是我无法控制，每一个人都开始远离我。母亲关心的问我，是不是碰到了什么不顺心的事。我总是回答没有。而心中暗涌的是那潜藏了很久的疼痛。母亲怎么会知道我在荒凉中已经走了很久，母亲怎么会知道自己的女儿曾经走到了死亡的边缘。是啊不可以让母亲知道，我要留下最后的一点仁慈。
我就是这样始终的行走，所有人都以为我过的很好，我过的很幸福，我也让自己看上去快乐无忧着。不会有人看到黑暗的夜色里，我卸下虚伪的外衣，我脱去繁华的影子，赤裸裸的听着灵魂的泣诉。我想要坚强，为此我做了很多，可是我知道一切都是佯装的，我知道自己真正的样子。这种伪装很多时候让自己感到异常的疲惫，但是我必须如此，因为我要让别人看到的是我的笑脸。我流泪的时候总是很小心，流过泪后我也总是很小心的用热的毛巾反复的敷着眼，我不可以让别人看到我红肿的眼，而我亦不会撒谎以一句没有睡好作为借口。所以我总是很小心地哭泣着。
我想我所做的一切也算得上是一种坚强吧，因为我起码克制住了，因为人们都还是觉得我是那个会微笑的女子。这么久了我也都在学着放弃，有一首歌不是说有一种爱叫做放手么。因为爱，所以我要做到，我不是也做了很多么，我不应该再怎么样了，我还是应该微笑着，我要学着放弃，放弃那只在心中啃噬的小虫子。但是一定要让自己好好的活着。
活着最大的理由就是为了活着。
